ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺑﭽﻪ ﻫﻪ ﻣﺎﺩﺭﺷﻮ ﺍﺫﯾﺖ ﻣﯿﮑﺮﺩ،
ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻫﻢ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﻣﯿﺪﻣﺖ ﺷﮑﯿﺐ ﺑﺒﺮﺗﺖ ﻫﺎﺍﺍﺍﺍ
ﻫﻨﻮﺯ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺵ ﺗﺮﺑﯿﺘﯽ ﺍﺣﺴﻨﺖ ﻣﯿﮕﻢ !!!!.

به مسولین بگین ولنتاین رو یه هفته اعلام کنن ...

 

والا آدم نمیتونه به همه برسه شرمنده میشیم :|

رئیس :ساعت چنده؟
کارمند :۹
رئیس :شما باید ۸ پشت میزت باشی
کارمند :امروز چندمه؟
رئیس :هشتم
کارمند :باید یکُم حقوقم تو حسابم باشه!

از یه بنده خدایی شنیدم میگفت:
به یه شماره ناشناس اسمس دادم:
خیلی بیشعوری عوضی!!
جواب داده:
ببخشید شما منو از کجا میشناسید؟!
خدایا این شادیا رو از ما نگیر :|

ﭘﺴﺮ : ﺭﻧﮓ ﺭﻭﮊﺕ ﺧﯿﻠﯽ ﻗﺸﻨﮕﻪ ...
ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﺮﺳﯽ ...
ﭘﺴﺮ : میتونم ﻣﺰﺵ ﺭﻭ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﮐﻨﻢ ؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﺗﻮ ﮐﯿﻔﻢ ﻫﺴﺖ !  ﻭﺭﺩﺍﺭ ﺑﺨﻮﺭ !!

اگه با کسی قهرید اینو بدونید که دنیا دو روزه...
پس واسه دو روز ارزش نداره برید منت کشی و آشتی و این حرفا...
همینجوری قهر بمونید... و حالشو ببرید

اون کسی که کلمه خاله و عمه رو 

دختر همسایمون 10 سالشه،امروز دیدم بیرون نشسته داره گریه میکنه.گفتم چی شده؟

گفت مامانم آیفونمو ازم گرفته!

گفتم چرا؟

گفت اخه وختی دوس پسرم داشت بوسم میکرد مامانم مارو دید

یا ابرفرض

یکی از دوستام میره تو فیسبوک پست میزاره بعد با اکانت دیگش میره زیرش کامنت میزاره باز با اکانت قبلی میاد جواب اینو میده!

خلاصخ همینجوری 3-2 ساعت با خودش چت میکنه!

حتی یه دفه دعواش شد زد اکانتشو بلاک کرد :| 

به حق همین ساعت خدا همه مریضا رو شفای خیر بدخ :|

دانشجوی عزیز!

دوست تحصیلکرده ی من!

شمایی که فردا میخواین دکتر مهندس این مملکت بشین!

وااااقعا نمیدونی تو کلاس باید موبایلت رو خاموش کنی؟

نمی بینی خوابیم بیشعور

دوست دختر ترکه بهش اس میده:خونه خالیه خالیه منم تنهایه تنهام،ترکه در جواب مینویسه:چهارتا صلوات بفرس از هیچی ام نترس.

سر کلاس بوديم استاد داشت جزوه ميگفت که يه دختر گفت:استاد جا انداختم!
.
.
.

استادم با خون سردي گفت : برو بخواب الان ميام!!!!!

با مامانم داشتیم وسایل انباری رو مرتب میکردیم

ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﯾكي از فرندهاي ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾم تويه LOL ﭼﺖ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ…!!

ﻭﺳﻄﺶ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯿﻢ ﺗﻪ ﮐﺸﯿﺪ…!!

ﮔﻔﺘﻢ sag to rohet…!!

ﮔﻔﺖ what…؟؟

ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻌﻨﯽ Love u…؟؟

ﮔﻔﺖ So sag to rohet too…؟؟!!

طرح آمارگیری خانوار:
مامور آمارگیری -شما چند تا بچه دارین؟
بابام -دو تا
مامور آمارگیری -ولی توشناسنامه که نوشته سه تا
بابام -اونو میگی؟ دکورخونست.فقط وقتهایی که اینترنت قطع میشه میره بیرون یه دوری میزنه!

ﺩﯾﺸﺐ ﻣﺪﯾﺮ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﻡِ ﺩﺭِ ﺧﻮﻧﻪ ،

 ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺷﺖ ! ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺭﻓﺖ ﺟﻠﻮﯼ ﺩﺭ ،

 ﻣﻨﻢ ﺻﺪﺍﯼ ﺁﻫﻨﮕﻮ ﺯﯾﺎﺩ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ !

 ﯾﻬﻮ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ :

 ﺍﻭﻥ ﻻﻣﺼﺒﻮ ﺧﻔﻪ ﺵ ﮐﻦ ببـیـنم ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﮔﻬﯽ داره ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ !

 بـاﺑـﺎﻡ :|
 ﻣﺪﯾــــــــــــﺮ :|
 پارکینگ ساختمون :|

نمره 20 كلاسو نميخوام!
بهترين هوشو حواسو :نميخوام!
دخدر خوشگل شهر پريا اون كه جاش تو قصه هاسو : از اين چنتا لدفن...!

شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما...شما.

شما..شما...شما ..شما..شما..شما ..شما..شما..شما ..شما..شما..شما

.شما..شما..شما ..شما...شما..شم ا..شما..شما..شم ا..شما..شما..شم

شما...شما..ش ما..شما..شما..ش ما..شما..شما..ش ما..شما..شما..ش ما...

شما خیلی تنبل هستین چون همه ی "شما"های بالا رو نخوندین و حتی متوجه

نشدین که یکی از اونا"سما" هست !...

.

.

الان دارین سعی می کنین که"سما" رو پیدا کنین ...!!

و از اینکه اونو پیدا نکردین نا امید شدین :)))

 -مامان، اجازه هست ابروهامو بر دارم؟

-مامان: نه

-مامان، اجازه هست موهامو زیتونی کنم؟

-مامان: نه

-مامان، اجازه هست تونیک صورتی بپوشم؟

.........-مامان: نه

-مامان، اجازه هست مثل باربی آرایش کنم؟

-مامان: نه

-مامااااان یعنی چی من 18 سالم شده ها

.

.

.

.

.

اه اصغر خفه میشی یا خفت کنم؟

دختره ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻩﺑﻮﺩ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﺎﺟﻪ ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﮕﺎﻧﯽ ...
ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺪﯼ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺷﻤﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎﯾﯿﺪ؟
ﺑﺎ ﺫﻭﻕ ﮔﻔﺖ : ﺁﺭﻩ ﺁﺭه
ﮔﻔﺘﻢ: ﮐﺴﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﺩ؟؟؟
بیشعور دیگه جواب نداد.از بس روابط عمومی دختره ضعیف بود:|

  بيست سوالي دخترها :‏

-جانداره‏-

نه

الهي...چرامرده؟

  یکی بود یکی نبود

غیر از خدا هیچ کس نبود

(دقت کنید،هیچ کس نبود)

در آبادی کوچکی مردمی زندگی می کردند…:|

حالا می فهمم،

ما با قصه خواب نمی رفتیم.

همون اول هنگ می کردیم

   یه دوست دخترم نداریم بهش بگیم دوست دخترا رو اخر پاییز می شمرن اذیتش کنیم !

سلووووووووووووووووووووووووووووووم

با آپ جدید اومدم

رفتم مغازه گفتم سیم ظرفشویی دارین ؟ گفت بله ! برای شستن ظرف میخوای ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ میخوام شیشه عینکمو تمیز کنم !

سر سفره داد زدم,نون بدین نون بدین,مامانم میپرسه:یعنی میخوای غذاتو با نون بخوری؟ پـَـــ نــه پـَـــ آب تو گلوم گیر کرده

مامان بزرگم پیشم خوابه عطسم گرفت یهو.خواستم بیدار نشه رفتم زیر پتوعطسه کردم بیدار شده میگه عطسه بود? پـَـــ نــه پـَـــ آرپیجی زدن پناه بگیر

با رفیقم وایسادیم کنار اتوبان یه موتوری با صد تا سرعت از کنارمون رد شد. دوستم میگه موتور بود ؟ پـَـــ نــه پـَـــ میگ میگ بود

بردم داداشم رو رسوندم کلاس،برگشتم … مامانم میگه رسوندیش؟ پـَـــ نــه پـَـــ انداختمش تو چاه اینم پیرهنشه …

ماشین خراب شد داشتیم هولش می دادیم یارو اومده میگه خرابه میگم پـَـــ نــه پـَـــ می خوایم ببینیم هول بدیم تندتر میره یا روشنش کنیم

چک و بردم بانک دادم صندوق دار، گفت: پول می خوای؟ پـَـــ نــه پـَـــ رضایت ناممه امضا کن فردا می خوام برم اردو

امیدوارم خوشتون اومده باشه

بای

سلووووووووووووووم دوکس جونیا

نویسنده ی جدید نمی خواین؟

امید وارم از مطالب منم خوشتون بیاد

بریم سراغ اولین جمله هام در این وب

خدایا من از مرگ نمی ترسم

من از چیز هایی می ترسم که پس از مرگم در کامپیوترم پیدا خواهند کرد

                            بم آ ا دا بابامی ترا تا ماما دادای دادو بو رو ما تا

                                   (دکتر شریعتی در هفت ماهگی)

اولین بار زیاد ننوشتم ولی منتظرم باشید می خوام بترکونم

بای

خانمــی با همســــــرش گفــت اینچنیـــــن :

کای وجــــــودت مــــایه ی فخـــــر زمیــــــن !

ای که هستـــی همســـری بس ایــــده آل !

خواهشــــی دارم .. مکُــــن قال و مقـــــال !

هفــــت سیـــــن تازه ای خواهــــــم ز تـــــو

غیـــــــر خرج عیـــــد و … غیــــر از رختِ نو

“سین” یک ، سیّاره ای ، نامــــش پـــــراید

تا برانـــــــــم مثـــــــل بـــــرق و مثــــــل باد

“سین” دوم ، سینــــه ریـــــزی پُر نگیـــــــن

تا پَــــرَد هــــوش از سر عمّـــــه شهیــــن !

“سین” سوم ، یک سفـــــر سوی فـــــرنگ

دیـــــــــدن نادیــــــــده هـــــــای رنـگ رنـگ

“سین” چارم ، ساعتی شیـــــک و قشنگ

تا که گویـــــم هست سوغـــات فرنــــــگ

“سین” پنجـم ، سمــــع دستـــورات مــن !

تا ببالــــــم مـــــن به خــود ، در انجمــــن !

  آنگه ، آن بانـــــو ، کمـــــــی اندیشــــه کرد

رندی و دوز و کلَـــــــــک را پیشــــــــه کرد !

گفــــــت با ناز و کرشمـــــه ، آن عیـــــال !!

 من دو “سین” کم دارم ، ای نیکـو خصال !

گفت شویش : من کنــــــــــون یاری کنم

با عیال خویـــــــــش ، همکـــــاری کنم !!

“سین” ششم ، سنگ قبـــری بهر من !

تا ز من عبـــــــرت بگیرد مـــــــــرد و زن !

“سین” هفتم ، سوره ی الحمد خوان …

بعد مرگــــــم ، بَهر شــــوی بی زبان !!! 

در هنگام ورود میهمان نگران نباشید. خونسردی خود را حفظ کنید. اتفاق خاصی

نیفتاده است!! این شتری است که گهگاه به هر خانه ای ممکن است سر بزند!! …

در مرحله اول شرمنده کردن میهمان یا ایجاد این حس در آن ها که گویا بد موقع مزاحم شده اند می تواند

بسیار مفید باشد .مثلا بگوییم : اع اتفاقا” پیش پای شما ما هم می خواستیم بریم بیرون فلان جا !!

ولی اشکالی نداره حالا بعدا” میریم!! حالا بفرمایین توو!! دم در بده!

می توانیم به بهانه ی این که قراراست به زودی میهمانی برایمان بیاید که بسیار رودر بایستی

داریم باهاش و این که خانه کثیف است ، جارو برقی را روشن نموده و بیفتیم به جون منزل!

نکته مهم آن است بیشتر نیروی خود را در جاهایی متمرکز کنیم که میهمان ها نشسته اند!

(جارو کردن زیر میهمان ها فراموش نشود!!)

قرار دادن پسته و فندق های در بسته در آجیل به میزان قابل توجهی از خسارت وارده به

صاحب خانه کم خواهد نمود.در صورت اعتراض نمودن میهمان ها که چرا این پسته ها همه

در بسته اند می توانیم بگوویم مثلا هشت به بعد باز می کنند!!!

با توجه با این که خیار میوه ای ست خوش خوراک سعی کنید فراموش کنید نمک بیارید!

داشتن بچه هایی چموش و سر تق!! که از سرو کول میهمان ها بالا بروند تا حدود زیادی

از استقامت و مقاومت میهمان ها کم خواهد نمود.

سعی کنید در مقابل میهمان ها اوج بهداشت را رعایت کنید تا از بودن در منزل شما نهایت لذت را ببرند.

اوج بهداشت:

آروغ زدن با صدای بلند!

داخل بردن دست به درون بینی تا حد امکان ! (سعی کنید انگشت در داخل بینی چرخش داشته باشد!)

پاک کردن مواد زائد بینی با آستین !

کردن دست درون دهان به منظور خارج کردن مواد زائد دهان و دندان! تا عمق مری و نای !!

در صورتی که این اقدامات را انجام دادید و میهمان ها از روو نرفتند و برای شام یا نهار ماندند دیگر

نه از دست ما و نه از دست شما هیچ کاری ساخته نیست.

پا شید دست کنید تو جیب مبارک و از بیروون سفارش غذا بدهید!!؟ 

کلاسهای آمادگی برای آقايان

موضوع دوره: رسيدن به سطح هوشی يک خانم (کامل شدن)

هدفهای آموزشی: کلاسهای آمادگی دايم برای مردان تا عضوی از بدنشان به نام مغز

را فعال کنند، عضوی که آنان منکر وجود آن هستند.

برنامه: 4 واحد اجباری

واحد 1 : کلاسهای اجباری

1. بياموزیم چگونه بدون مادرمان زندگی کنيم.(2000 ساعت)

2. زن من مادر من نيست.( 350 ساعت)

3. تمام درآمدم را به زنم می دهم.(550 ساعت) 

4. می فهمم که فوتبال ورزش نيست و رونالدو يک ابله است.(500 ساعت)

5. زن من پرستار من نيست.

6. زن من کلفَت من نيست.

واحد 2 : زندگی مشترک

1. بچه دار شدن بدون احساس حسادت.(50 ساعت)

2. من ديگر به دوره های دوستانه ی زنم دوره ی احمقها نمی گويم.( 500 ساعت)

3. ترک اعتياد به بازی کردن با کنترل از راه دور تلويزيون.( 550 ساعت) 

4. من ديگر دوش استخر را با دوش حمام اشتباه نمی گيرم.

5 چگونگی انتقال لباسهای کثيف به سبدشان بدون پخش و پلا کردن آنها( 500 ساعت)

  6. چگونگی بهبود يافتن از سرماخوردگی بدون از دست دادن اميد به زندگی.( 200 ساعت)

7. چگونگی به تنهايي لباس پوشيدن،به تنهايي لباس انتخاب کردن و دانستن محل کمد لباسها.

واحد 3 : تفریح و سرگرمی

1. اتو کشی در دو مرحله:

الف) يک پيراهن در کمتر از 2 ساعت

ب ) تکرار با ديگر لباسها ( تمرين عملی)

2. تميز کردن خانه... فعاليتی مطلوب و دلپذير.

3. فراموش نکردن بيرون بردن زباله ها.

4. به خاطر سپردن معنای جاروبرقی: وسيله ای برای تميز کردن خانه که گرد و

خاک و آشغالها را جمع می کند.( برای استفاده ی بهتر به بخش 1 واحد 4 توجه کنيد.)

5. چگونگی استفاده از دستمال گردگيری.

6. جمع کردن خرابکار يها بعد از انجام تعميرات در خانه.

7. بياموزيم معادل زنانه ی + نشستن جلوی تلويزيون ; ، + ايستادن کنار اجاق گاز; نيست.

واحد 4 : کلاس آشپزی

سطح 1 (مقدماتی): وسايل خانه:

ON : روشن کردن دستگاه 

OFF: خاموش کردن دستگاه 

سطح 2 ( پيشرفته): درست کردن اولين سوپ آماده بدون سوزاندن آن.

( تمرين عملی: قبل از اضافه کردن مواد، آب را بجوشانيد.)

سطح 3 ( تخصصی): درست کردن چای بدون فراموش کردن آب و چای، و دم

کردن آن داخل قوری و نه کتری.

سطح 4 ( عالی): تعارف کردن چای بدون اين که نصف آن در نلبکی بريزد.

مهلت ثبت نام: هر چي زودتر بهتر 

تفاوت کتاب درسی دخترانه و پسرانه

ریاضی پسران: 2+2 مساوی است با 4. فوق‌فوقش 5.

ریاضی دختران: 2 تا گل داریم 2 تا گل دیگه هم می‌ذاریم کنارش که به مامانمون هدیه بدیم؛

مجموعا میشه یه دسته گل.


جغرافی پسران: اگر دست راست خود را به طرف شرق و دست چپ خود را به طرف غرب بگیریم،

شمال در پیش‌رو و جنوب در پشت سرمان خواهد بود.


جغرافی دختران: اگر قادر به تشخیص دست راست و چپ خود باشیم، بهتر است به خانه

 بخت رفته و دل وزیر آموزش‌و‌پرورش را که بارها اعلام کرده از ازدواج دانش‌آموزان

دختر استقبال می‌کند، شاد کنیم.


ادبیات پسران: درس «حسنک وزیر» از تاریخ بیهقی...

ادبیات دختران: درس «مرضیه وزیر» از تاریخ ...


انگلیسی پسران: I want to go to the garden with my friends

انگلیسی دختران: I want to go to the kitchen and cook the dinner for my lord husband

تاریخ پسران:یونانی‌ها به سرکردگی یک یارویی حدود دو هزار سال پیش به ایران حمله کردند

و عده‌ای از مردم را کشتند و یک سلسله‌ای را منقرض کردند اما پس از اندکی

خودشان هم رفتند وردست بابایشان.

تاریخ دختران: یونانی‌ها یک زمانی به ایران آمدند و سعی کردند به‌جای خورشت

پلو بادمجون غذای پلاخورشتوس یونانی را که اصلا هم خوشمزه نبود، رواج بدهند

اما نتوانستند. طرز تهیه خورشت پلوبادمجون به شرح زیر است...


فلسفه پسران: سقراط فیلسوفی یونانی بود که پیوسته در طلب حق بود و

لقب شهید راه حقیقت گرفت.

فلسفه دختران: زن سقراط پیوسته در تعقیب شهید راه حقیقت بود و دمار از روزگار او درآورد.


فیزیک نور پسران: در انعکاس یک تصویر در آینه بین فاصله کانونی آینه(f) و فاصله جسم از

آینه(p) و فاصله تصویر از آینه (q) رابطه وجود دارد.

فیزیک نور دختران: در انعکاس تصویر در آینه همیشه بین نجابت، زیبایی و

شوهرداری باید نسبت وجود داشته باشد 

من همیشه به کچل‌ها حسادت می‌کردم. بعد از خواندن این خبر یک دلیل دیگه

به دلایلم برای حسادت اضافه شد!!


1-کچل‌ها زودتر از همه متوجه شروع بارش باران می‌شوند.


2- کچل‌ها می‌توانند با خیال راحت شیشه اتومبیل را پایین بکشند و از جریان هوا لذت ببرند.


3-آنها به راحتی می‌توانند برای رفتن به مهمترین مهمانی‌ها هم از موتورسیکلت استفاده کنند.


4- مودارها اگر عرق بکنند، باید بروند حمام و کلی موهایشان را با شامپو چنگ بزنند

تا چربی و عرق از پوست سرشان پاک شود ولی کچل‌ها با یک

دستمال کاغذی مشکل را حل می‌کنند.


5-کچل‌ها غصه‌هایشان کمتر است و مثل بقیه هر روز نگرانی ریزش موهایشان را ندارند.


6- و بالاخره اینکه کچل‌ها استرس‌هایشان ذخیره نمی‌شود 

:::: يك شب كه من و همسرم توي رختخواب مشغول......... بوديم که!!!!!!:::: 

يك شب كه من و همسرم توي رختواب مشغول ناز و نوازش بوديم.

در حالي كه احتمال وقوع هر حادثه اي هر لحظه بيشتر و بيشتر مي‌شد

يك دفعه خانم برگشت و به من گفت: "من حوصله‌اش رو ندارم فقط مي‌خوام كه

بغلم كني."

بهش گفتم اخه چراااا؟

و خانم اون جوابي رو كه هر مردي رو به در و ديوار مي‌كوبونه بهم داد:

 تو اصلاً به احساسات من به عنوان يك زن توجه نداري و فقط به 

فكر رابطه‌ي فيزيكي ما هستي! 

و بعد در پاسخ به چشم‌هاي من كه از حدقه داشت در مي‌اومد اضافه كرد:

تو چرا نمي‌توني من رو بخاطر خودم دوست داشته باشي نه براي چيزي

كه توي رختواب بين من و تو اتفاق مي‌افته؟

خوب واضح و مبرهن بود كه اون شب ديگه هيچ حادثه‌اي رخ نمي‌ده.

براي همين من هم با افسردگي خوابيدم و فقط غصه خوردم كه چرا

در مورد من اين فكر رو ميكنه...

فرداي اون شب ترجيح دادم كه مرخصي بگيرم و يك كمي وقتم رو باهاش بگذرونم.

با هم رفتيم بيرون و توي يك رستوران شيك ناهار خورديم. بعدش رفتيم

توي يك بوتيك بزرگ و مشغول خريد شديم.

خانم چندين دست لباس گرون قيمت رو امتحان كرد و چون نمي‌تونست

تصميم بگيره من بهش گفتم كه بهتره همه رو برداره. بعدش براي اينكه

ست تكميل بشه توي قسمت كفش‌ها براي هر دست لباس يك جفت

هم كفش انتخاب كرديم. در نهايت هم توي قسمت جواهرات

يك جفت گوشواره‌اي الماس.

حضورتون عرض كنم كه خانمم از خوشحالي داشت ذوق مرگ مي‌شد.

حتي فكر كنم سعي كرد من رو امتحان كنه. چون ازم خواست براش يك

مچ‌بند تنيس بخرم، با وجود اينكه حتي يك بار هم راكت تنيس رو دستش نگرفته‌بود.

نمي‌تونست باور كنه وقتي در جواب درخواستش گفتم: "برشدار عزيزم."

خانمم در اوج لذت از تمام اين خريد‌ها دست آخر برگشت و بهم گفت:

"عزيزم فكر كنم همين‌ها كافيه. بيا بريم حساب كنيم."

در همين لحظه بود كه من بهش گفتم: "نه عزيزم من حالش رو ندارم."

با چشماي بيرون زده و فك افتاده گفت:"چي؟"

بهش گفتم عزيزم من مي‌خوام كه تو فقط كمي اين چيزا رو بغل كني.

تو به وضعيت اقتصاديه من به عنوان يك مرد هيچ توجهي نداري و فقط همين

كه من برات چيزي بخرم برات مهمه."

و موقعي كه توي چشماش مي‌خوندم كه همين الاناست كه بياد و

منو بكشه اضافه كردم: "چرا نمي‌توني من رو بخاطر خودم دوست

داشته ‌باشي نه بخاطر چيزايي كه برات مي‌خرم؟" 

خوب امشب هم توي اتاق‌خواب هيچ اتفاقي نمي‌افته ولي فقط دلم

خنك شده كه فهميده "هرچي عوض داره گله نداره.

بچه ها میخوام یه چیز خیلی مهم رو بهتون بگم ولی قول بدید

که به راهنمایی هایی که داده شده عمل کنید:
.
.
.
... .
... ... ... ... .
.
قول دادین ها!!!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
1.باید یه حرف مهمی رو بهت بگم، به شماره 5 نگاه کن

2.برای دونستن جواب شماره 11 رو نگاه کن

3.لازم نیست ناراحت بشی، شماره 15 رو نگاه کن

4.آروم باش، ناراحت نشو، شماره 13 رو نگاه کن

5.اول شماره 2 رو نگاه کن

6.اینقد عصبی نباش،شماره 12 رو نگاه کن

7.میخواستم بگم دوستای گلم خیلی دوستتون دارم !!

8.چیزی که من میخوام بگه اینه که.... باید 14 رو ببینی

9.یه کم تحمل داشته باش، شماره 4 نگاه کن

10.برای بار آخر ، به شماره 7 نگاه کن

11.امیدورام که خیلی ناراحت نشده باشی، 6 رو ببین

12. معذرت میخوام،ولی باید 8 رو نگاه کنی

13.ناراحت نشو دیگه، 10 رو نگاه کن

14.نمیدونم چه جوری بهت بگم، ولی باید 3 رو نگاه کنی

15.حتما خیلی ناراحت شدی، ولی ناراحت نباش، به شماره 9 نگاه کن....  

زنگ تفریح

فرق افتادن از طبقه اول با طبقه دهم: